Анализируя свою жизнь

Может следовало выдержать эту паузу в полгода? Ну правда, я очень долго не писала. И подумывала не делать этого еще некоторое время. Но идея поменять в блоге тему вынудила меня что-то все-таки написать. И теперь я даже не знаю, с чего начать.
Не то, чтоб что-то кардинально поменялось. Все по-старому. К сожалению. Почти по-старому.
Разве что через три дня у нас по всему миру будет праздноваться Новый Год. Салюты там, шампанское, новогоднее настроение, объятия с любимыми и все в этом духе. Ну в общем, то, что не светит мне. Ни в прошлом году, ни в этом. Насчет следующего я даже заикаться не хочу. Когда заикаешься о том, на что настроилась, все рушится к черту. Это жизненный принцип. На реальных событиях, так сказать основано.
Ну так вот, совсем отвлеклась от темы. Новый Год через три дня, а новогоднего настроения нет. Несмотря на то, что все зачеты сданы и "в новый год без долгов". Это совсем не то, что могло бы поднять настроение.
Наверное, кусочек внимания близких мне не повредил бы. Потому что его катастрофически не хватает. Может быть я саму себя в это загнала. Не знаю. Но очень хочу верить в то, что это не так. Не очень хорошо в преддверие праздников осознавать, что мир-то вокруг тебя  рушится.
Ах эти люди, которые периодически появляются в моей жизни. Да и не только в моей. Мне кажется, пора бы уже распрощаться с верой в исправление людей. Это просто бредни. Такого не бывает. И если человек один раз что-то сделал не так, это значит, что он повторит. И так до бесконечности.
Немножко о женской дружбе. Смело относим к мифам. Это тоже вымысел, чтоб человек во что-то верил и на что-то надеялся. Когда ты по уши в дерьме, тебе никто не поможет, кроме самого себя. Так что пора уже это брать на заметку.
А вообще, внутри очень много чего накопилось. Но здесь об этом писать не стоит. Поэтому все только общими словами.
Не хочу сейчас расписываться огромными постами. Просто все вкратце.
В конце все же хочу пожелать в следующем году преданных друзей рядом, любящих родственников, побольше позитивных эмоций и главное, стать чуточку сильней. Даже если что-то в этой жизни не так идет. Главное - просто брать себя в руки и выбираться самостоятельно из всех жизненных неурядиц. Это просто поможет выработать характер и быть готовыми к сюрпризам, которые преподносит жизнь.

Последняя запись была сделана тогда, когда я сдала первый экзамен. Сейчас рапортую: сессия закрыта просто нах! Наконец-то это адское "студенческое время года" закончилось и я могу устроить себе отдых. Да, сессия началась на минорной ноте. На минорной ноте она и закончилась. Ну не смогла на пять сдать. Пришла к выводу, что не слишком я умна для этого университета. И откуда таких бездарностей набирают? Ни мозгов, ни сисек.
Это, собственно говоря, мой крик души. Я попсиховала дома, поистерила и успокоилась. Потому что продолжение этого дня "xyZ" было замечательное)* спустя огромное количество времени я наконец-то сходила в кино! Полгода не была в кинотеатре. Чувствовала себя так, словно отстала от жизни. Хотя это, наверное, так и было.
Но наши с Кристиной приключения начались совсем не с этого) сначала мы с ней пошли в супермаркет. И попали под дождь. Правда поначалу это был совсем не ливень. Но когда время подошло выходить из дома и ехать в кино, на улице начался жуткий ливень. И как говорится в простонародье, лило как из ведра) мы бежали на остановку по лужам) я в балетках, а она в сандалиях) очень веселое  времяпрепровождение)
Ну, вернемся к фильму, а верней к мультфильму) меня он совсем не разочаровал) в принципе, это же "Мадагаскар 3") он не могу разочаровать) очень добрый и и яркий мультик, который поднял мне настроение от 50% до 95 %)) в общем, возвращалась я домой в отличном настроении с банкой "Pepsi" в руках, а главное, снова в дождь) еле дождались транспорта, но! все же дождались))
А сейчас я нахожусь в ожидании очень интересного матча Португалия-Испания) хочу увидеть красивый футбол, ну и конечно же, ожидаю победы Испанцев) во мне говорит патологическая нелюбовь к Роналду)
В общем. на этом закончу этот короткий отчет) матч начинается как никак))

Ну вот и началась новая эпопея под названием "Летняя Сессия") с сегодняшнего дня) сезон, как говорится, открыт) сегодня сдавали психологию) не могу сказать, что сдала ее удачно, потому что вопросами меня просто завалили. Но зато могу гордо заявить, что писала все сама. Списала только где-то одно предложение) вот за это меня гордость переполняет) как говорится, не понадобились мне мои шпоры) но ничего, четверка тоже хорошая оценка) главное, не три. Немного странно только, что вроде просила своими словами отвечать, но ей все не нравилось моя интерпретация понятия коллектив) ну лааадно) у меня плохая память) я ж это не скрываю)

Еще одно событие этих дней. Началось долгожданнейшее Евро-2012)) прям в период сессии) ну и наткнулась я на очень хорошую картинку, которая все объясняет)

Правда, не все преподаватели это поймут) но зато следующий экзамен русский) а преподавательница футбол тоже смотрит) так что надеюсь на понимание и возможность обсудить это Евро)

М-м-м... прошел целый месяц с моего последнего поста. Чудесно. Ну, нельзя сказать, что за это время произошло куча событий. Да, несомненно, было что-то, но не особо запоминающееся.
Начну с того, что у нас уже конец семестра. А соответственно, приближается пора зачетов, после которых абсолютно логично будут проходить экзамены. Не буду скрывать своего волнения по поводу экзаменов. Я уже конкретно определилась с оценками, которые хочу получить. Но волнует меня больше всего информатика. Так как в ней я абсолютный ноль. А готовиться для меня к этому предмету очень проблематично. Если учесть, что в это время как раз будет проходить Чемпионат Европы.
Это на данный момент самая основная тема для меня. Вот что тоже волнует. Особенно мне нравится, что первый матч сборной России будет проводиться 8 июня, а 9 я сдаю психологию. Да. Мне просто не везет. Ну ничего, справимся.
Ну, раз уж сегодня 25 мая, то стоит написать о том, что во многих городах России сегодня прошел последний звонок. Можно, наверное, назвать этот праздник грустным, ведь школьники начинают новую жизнь. Этим летом они будут абитуриентами, а осенью, возможно станут студентами. Это их новый этап в жизни. Новая страница книги. А у меня это уже позади. Ровно два года назад и для меня прозвенел последний звонок. Ровно два года назад я покинула школу, сдала все экзамены довольно удачно и вскоре стала студенткой. Это новая жизнь. Однако я дико скучаю по этим временам. Иногда накатывает ностальгия по тем временам, когда я еще училась в школе. Там было столько всего. Ровно половину своей жизни я провела в стенах моей любимой школы. Десять незабываемых лет. 

11 б класс=* буду помнить всю свою жизнь)*

А еще сегодня с Лерой побывала на последнем звонке ее друзей) очень-очень долгий концерт, но ведь не удивительно это, когда в школе 7 выпускных классов) впечатления только хорошие, все были молодцами) все будущие звезды) конечно же, настроение значительно поднялось) огорчало только то, что все три с половиной часа мы провели на ногах. Потом было очень тяжело ходить. Ладно, я была без каблуков) иначе бы не выдержала)

Так вот, наконец-то увидела визуально людей, с которыми была знакома исключительно заочно) по этому поводу распыляться особо не буду, не прилично)

И напоследок, хочется пожелать всем выпускникам этого года поступить туда, куда они хотят.И самое главное, не терять связей со своими одноклассниками и учителями) никогда не забывайте свою школу!)

Слишком долго не отписывалась в блоге и за это время произошли некоторые изменения. Мало что радует, если честно. Особенно сегодня. Прихожу к выводу, что это одна из самых тяжелых недель для меня. Столько лишних стрессов. И с ними становится все сложней справиться. Начинает в последнее время раздражать почти все. Учиться стало очень тяжело. Наверное, это влияет приближение лета. Или просто у меня эмоциональная перегрузка. Что может привести либо к депресу, либо к величайшей апатии. 

Ну, начну, как говорится, сначала. Наконец-то закончились в нашем университете все студвесны. Благополучно. Я рада, что выиграли медики. Они заслужили эту победу. У них была интересная постановка. Они отлично воплотили затею в жизнь. Все получилось на ура. 

Что касаемо нас, наш факультет взял три номинации: лучший вокал, лучший эстрадный танец и лучшее дефиле. В принципе, я почти полностью была уверена, что так и будет. Поэтому это и стоило ожидать, но на концерте я не поскупилась и покричала, когда нас объявляли победителями. 

Это можно отнести к положительным событиям, которые принесли исключительно хорошие эмоции. Теперь вернусь к моей эмоциональной встряске. Я переживаю до сих пор. Я давно себя так не чувствовала. Мне даже улыбаться лень. Так, в перерывах, когда отвлекаюсь. Но вот на данный момент, набивая на клавиатуре этот пост, я чувствую, что внутри меня что-то очень глубоко засело. Что-то, что съело мои силы. И я не хочу ничего делать. Нет настроя на что-то отвлекающее. Даже "Госпожу Бовари" дочитать не могу исключительно из-за этого. 

Значит, первое: сейчас я очень внимательно слежу за футбольным клубом "Барселона". В течение примерно недели они успели сыграть три матча. Очень важных. Первый матч - это 1/2 Лиги Чемпионов. Очень значимое событие для всех, кто увлеченно наблюдает за такой игрой, как футбол. Но для болельщиков "Барселоны"(а соответственно, и для меня) эта Лига Чемпионов оказалась трагичной.  Они не вышли в финал. Первый матч, который играли на "Стэмфорд Бридж" стал провальным. Окончился он со счетом 1:0. Естественно, не в пользу каталонцев. Дома они должны были играть со счетом либо 2:0, либо 3:1. Ничья ни под каким предлогом не принималась. Однако если идти по порядку, то дальше стоит говорить об El Classico. Не очень замысловатое название носит одного из самых важных принципиальных противостояний во всем мире, и в том числе в Ла Лиге. И это противостояние было проиграно со счетом 1:2. Стоит учесть то, что каталонцы на своем поле не проигрывали с 2010 года. Но обидно больше не это. Реал Мадрид - это принципиальный соперник Барселоны. И этот проигрыш к тому же означает, что Барселона не выйдет на первое место в Ла Лиге. Слишком уж велик отрыв. 

Теперь вернусь к ответному матчу в лиге чемпионов. Настрой был исключительно на победу. В первом тайме была просто жара. Игроки "Барселоны" сумели вкатить аж два мяча, но в добавленное время "Челси" сумели воспользоваться моментом и забили ответный. В общем радость была недолгая. Второй тайм был целиком и полностью проведен в штрафной "Челси". Они всей командой встали в защиту. И это очень логично, потому что счет 2:1 их устраивал вполне. Они проходили в финал. Но в самом конце матча что-то переломилось, и Торрес забил второй гол. Этого мои нервы выдержать не могли и я в слезах выключила трансляцию матча. Меня очень сильно трясло. Это было похоже на истерику. В себя прийти не могу до сих пор. Вспоминаю, и слезы на глазах. Однако, я считаю, что отчаиваться не стоит и не нужно считать Барсу слабой командой после этого не очень удачного сезона. Без падений не бывает взлетов. Я верю, что в следующем году все будет иначе и те, за кого я болею, сумеют выиграть всевозможные кубки. А еще, главное, чтоб не сменяли главного тренера. Эта команда столького добилась с Гвардиолой. Сменить его будет просто преступлением! Что тогда будет с командой? Ведь это уже слаженный механизм, который умеет взаимодействовать между собой. Если выдернуть этот винтик, то механизм может просто-напросто посыпаться. Этого-то как раз и не охото! Буду верить. Mès que un club. Навеки.

И еще кое-что. Сегодня я ездила защищать курсовую. И смело могу назвать все, что было в универе сегодня, убийством времени. Я не то, что не защитила курсовую, мне в ней все перечеркнули, но сказали, что ошибки небольшие. Но оценки нет. Спросить тогда хотелось бы, чегт ради нужно было вставать с утра, ехать в другой район? чтоб это услышать? Ну нет, я под этим не подписывалась. Точно так же не подписывалась сидеть в аудитории со стороны солнца и слушать о Переписи населения, которая прошла еще в 2010 году! Это не актуально! И к тому же, они потратили наше время и практически выбили из колеи! Больше в жизни курсовую не поеду защищать к 9 часам утра. Это свинство. 

И в конце этого очень длинного поста, не свойственного мне абсолютно, хочу кинуть фотки, которые были сделаны вчера после субботника. 

Ну вот я и возвращаюсь к своей привычной жизни. Снова превращаюсь в прилежную студентку, потому что наша студвесна закончилась. Прошел этот безумный мандраж перед выступлением. Закончилась эта приятная нервотрепка. И мы возвращаемся в привычное нам русло.
Сейчас меня разрывают противоречивые чувства. С одной стороны, я безумно счастлива. Потому что от подготовки к этому мероприятию у меня остались исключительно положительные эмоции, хотя иногда (особенно когда шили задник) хотелось рвать и метать, но это время мы проводили в веселом ключе. Также исключительно положительные эмоции остались и от самого выступления. В финале мы просто отрывались от  всей души. И было полное осознание того, что мы полностью отдались этому делу. В это дело было вложено столько сил.
Но итог оказался более чем печальный. Мало баллов. Жюри снова нас не поняли. Они явно не вникали во всю суть этой постановки. Мы снова остались непонятыми. Это обидно. В итоге было много слез и всех этих женских соплей и многое другое.
Есть два плюса во всем этом - это то, что у нас такие преданные и верные зрители, которые, я уверена, любят наш факультет и восторгаются нашими постановками и номерами. И еще один плюс - это то, что у нас много номинаций на гала-концерт. Теперь буду надеяться, что все эти номинации мы возьмем. 

Неделя прошла со того времени, как я написала свой последний пост. За это время у меня стабильно ничего значительного не произошло. Но сегодня, я думаю, день не очень хороший. Верней, он такой обычный.

Разве что мое любопытство меня ужасно подвело. Лучше б этого не было. Господи, ну почему я так часто в своей жизни обманываюсь в людях? Ну нафиг я рисую для себя идеальные образы? Надо бы почаще возвращаться в реальность. Спустя столько лет понимаешь, что человек, которому ты все свои секреты доверяла, оказывается обычным лицемером. На вопрос о том, кого выбрала бы: подругу или парня, отвечать подругу, но, сука, делать все с точностью до наоборот. 

Вопрос такой никогда в жизни не стоял, но вывод сам напросился. Просто этот человек уже заврался. Да будет так. Я никого в своей жизни не собираюсь удерживать без воли. Но не потерплю обманов. 

В общем, я уже думала, что отпустила всю эту ситуацию, но нет. Это, правда, сложно. Как страшно обманываться в людях.

Ну да ладно об этом. У меня есть еще одна животрепещущая тема. В общем, я очень-очень давно писала о том, что мне нравился один молодой человек. Но уже прошло достаточно времени, поэтому я как-то спокойно относилась ко всему, что с ним связано. За это время многое произошло, как у него, так и у меня. И у него не очень шуточные проблемы сейчас. Но я в общем, когда-то давно наткнулась на его страницу и добавила ее в закладки. Она в закладках так и висит. И вот я захожу на его страницу в один прекрасный день и натыкаюсь на се столь неприятный факт как его девушка. Ну очень неприятный факт. Но хуже всего, что эта девушка, во-первых, гораздо старше него! Она еще и на внешность не ахти! Просто лягушка-путешественница! Спрашивается, что же его в ней привлекло?? Ну это вопрос сугубо риторический. Господину К**** этого вопроса не задашь. Хотя я бы очень хотела узнать это. В общем, разочарована я в его вкусе. А вроде бы таким умным мне всегда казался.

и в общем, эта картинка как раз для меня очень в тему.)

Какая все же радость, что на улице наконец-то появились первые признаки прихода весны!) потеплело, и, несмотря на двух, а то и трехметровые сугробы, снег все же потихоньку оттаивает)
В общем, надеюсь, что пора снегопадов закончилась.
А с приходом весны, что приходит к нам в универ??Правильно, студвесна!)
И мы теперь усиленно готовимся) в моей жизни появилась хоть какая-то развлекуха, а то в последнее время я чувствую, что моя жизнь слишком скучная.
Хотя почему в последнее время??)) это же всегда!))
Так что репетициями можно разбавить свою скуку, хотя лень меня моя пока не оставляет) 

Почему-то отпадает настроение что-то делать. Дома полное взаимонепонимание. Я лишний раз предпочитаю отмалчиваться. Да и вообще, почему лишний раз? Я всегда предпочитаю отмалчиваться. Лучше уж уткнуться в подушку и поспать лишние пару часов. Или музыку погромче включить. Хотя от этого легче мне никогда не становилось.
Еще и на носу студвенсна. Я ничего не хочу делать. Мне не то, чтобы лень. Мне просто ничего не хочется делать вообще. Просто страдаю от недопонимания с разных сторон. И от этого, знаете ли, настроение ничуть не поднимается.
Ладно, пойду коротать свои гребанные одинокие вечера, тупя пялясь в телек. 

Уже больше недели не отписывалась. Ну просто жесть. А между тем жизнь бьет своим ключом. Между тем я пришла к выводу, что ко всему можно привыкнуть. И я привыкла. Как это ни странно.
Начну сначала) на протяжении нескольких дней мы упорно готовились к открытию студвесны. Там мы должны были представить визитки, то есть мини-трейлер к нашей студвесне) подготовка шла, конечно, очень необычно. Особенно если учесть, что сделали мы все за пару дней) ну это очень в стиле нашего факультета.) и вот сегодня мы, наконец, представили нашу визитку и теперь можно отдыхать) надеюсь, что дадут нормальное количество баллов) тем более что, вроде бы зрителями визитка была воспринята на ура) фоток, к сожалению, нет. Верней будет одна, но не у меня, у Леры. Ведь мы очень любим фоткаться в туалете перед зеркалом)))
Даже не знаю, что еще более выдающегося было в течении этих восьми дней. Вроде бы ничего особенного. Как обычно учеба, дом-дом, учеба.
Ну в общем, буду ставить точку. И в конце этого поста кину пару фоток, которые были сделаны на прошлой неделе)

Я не знаю почему, но на протяжение уже не одного дня я думаю о человеке, с которым общалась в своем далеком-далеком детстве.
Вроде бы сейчас мы с ним не пересекаемся, не общаемся, но одно напоминание о нем меня заставило задуматься. я даже не помню, как он выглядит. не знаю его фамилии. но мне дико теперь захотелось с ним увидеться. ну дичайшее желание. мне интересно, сумею ли я его узнать. думаю, нет. вот он бы меня точно узнал. потому что я за столько лет внешне не особо изменилась. а вот он, наверное, изменился. и думаю, сильно.меня прям одолевают воспоминания и моя прошлая жизнь.
в общем, буду себя настраивать на определенную волну. что задумаю - то сбудется. в этом я уверена. программирую себя.

Вообще, хотела написать о том, что нам сделали только один выходной день в праздники. обидно прям. я уж надеялась выспаться там, отдохнуть чуточку. но нам же вечно не везет с этими выходными. когда отдыхают все, не отдыхаем мы. так что это уже обыденное. кое-что хорошее все же есть. завтра в университете пройдет "Мисс ЧГУ". Очень рада, что в этот вечер не буду торчать дома как обычно) развеюсь чуть-чуть)
А еще седьмого числа у нас с Лерой планы. В мак) буду есть картошку фри)))) ееее)) прям радость) я соскучилась по этой вкусной гадости)) в общем, пару дней отдохну)

С чистого листа? это как? мне стало очень интересно. Я вот живу себе. И вроде ничего не меняется. И каждый раз твержу себе при какой-то невыносимой ситуации, что пора начать с чистого листа. Хотя, по-моему, все идет своим чередом. Без моего же собственного участия.
Вокруг столько всего происходит. А ничего не хочется. Правда. Время все расставило на свои места. Друзья - это очень временное явление. Мало тех, кто не оставляет. Такие у меня есть. Раз, два и обчелся. Даже можно сказать, раз и обчелся.

Единственное, что сейчас утешает, так это воспоминания о моем детстве. У меня была полноценная семья. Да, не идеальная. Но все же была. Мне очень хочется, чтобы на данный момент для меня самым идеальным мужчиной был мой папа. И я правда завидую тем людям, которые считают, что лучше, чем их отцы, мужчин просто не придумать. Я так не считаю. У меня все было не так. И мне правда не хватает отцовских советов и его поддержки. Но не смотря на то, что у них с мамой так ничего и не сложилось, я бы очень хотела, чтоб он принимал самое что ни на есть настоящее участие в моей жизни, чтоб интересовался моим делами, чтобы помогал, когда у меня будут проблемы. Но ему как будто нет до этого дела. Хотя я до сих пор, наверное, жду, что он проявит инициативу и решится увидеть меня. Мне интересно, стал бы он мной гордиться? По-моему, он никогда в меня не верил. Он всегда считал, что я абсолютно заурядный ребенок без особых склонностей и способностей. Но он плохо знал меня, я в этом уверена.

Боже, ну почему так мало тех людей, которые поддержат? И почему время вас потихоньку стирает?

Честно, сегодня какой-то не очень понятный день. Да и вообще на протяжение нескольких дней творится что-то сумасшедшее. Мне кажется, что от идиотских и диких мыслей меня отвлекает только универ и люди, с которыми я там общаюсь. С ними отвлекаешься от насущных проблем.
Мне жутко надоели вечные скандалы между мамой и бабушкой. Они ведут себя как абсолютно чужие люди. И я вообще не понимаю, как так можно поступать. Даже не понятно, как можно их примирить. Честно, порядком устала от  этого. Создали блин враждебную территорию. А я должна быть на нейтральной стороне. И меня это жутко бесит.
И еще сегодня узнала, что умерла одна бабушка с нашего подъезда. Я ее хорошо знала. Всегда была приветлива, расспрашивала меня о том, как я учусь или еще что-то в этом роде. Я еще с ее внуком в далеком-далеком детстве дружила. И мне стало как-то не по себе от этой новости. Я задумалась, о том, что в какой-то момент не станет и моих близких людей. А ведь и моей бабушке уже за семьдесят. Она тоже, к сожалению, не проживет вечность. И мне стало страшно. Настолько, насколько это только возможно. И настолько страшно мне не было никогда. Это один из тех людей, который меня всегда поддерживает и ничем не попрекает. Я уже корю себя за то, что когда-то могла ответить ей грубо. Я не имела права, правда. Моя совесть меня медленно сжирает. По кусочкам буквально. Пожалуйста, только пусть мои родные живут еще очень долго. А все остальное наверстаем. Я верю.

Ну теперь от грустного к более агрессивному. Во  существуют в мире люди-раздражители. И никуда от них не деться. В чем-то они даже полезны. Иногда над ними можно похохотать. Но в основном они выводят из того самого мною любимого душевного равновесия. И поэтому нас с Лерой сегодня прям несло. Леру, конечно, несло больше. Ее в принципе по жизни несет больше, чем меня)) Но тут прям понесло в далекие дали) мы дико смеялись)) Итак, некие госпожи К. и Н. решили, что сегодня можно говнить людям в большей степени. Мы-то это оценили) о дааа) причем, я сейчас вспомнила цитату "Не делай добра - не получишь зла"! Вот очень кстати к сегодняшней теме) ну и короче, тетю Настю теперь понесло и добрая тетя Настя превратится в злого тирана и жадину. Вот так) люди, у которых свои, особые тараканы в голове, убедительно прошу вас, усмирить своих питомцев, а то получите войну. И никакие бойфренды вас не спасут) мы и не таких укрощали!

В конце этого длинного поста хотела бы сказать: всех с первым днем весны! господа, мы стали ближе к лету на целых три месяца!!!)))

Что-то ну уж очень давно не отписывалась в блоге. Хотя, если честно, особо говорить не о чем. Ничего сверхъестественного не происходит. Учусь, каждый раз встаю с утра и, собственно, ничего больше. В общем, никакого веселья.
Праздник 23 февраля прошел как обычно дома. Поздравила братьев двоюродных. И потом мы с мамой подарили им подарки) ну, по стандартной схеме)
Честно, сейчас никакого настроения нет. Плюс появились проблемы с желудком. Надеюсь, это временно. А то не очень хочется проводить все свое свободное время в больницах.

Кстати, погода жутко испортилась. Вроде все шло на лад. На улице совсем недавно было тепло, солнце светило. А сейчас жуткий ураган, холодный ветер, причем принципиально в лицо. В общем, в такую погоду никуда выходить не хочется. Именно поэтому я и дома)) хотя... может и не поэтому.

Жутко расстраиваюсь. И еще меня мучает одиночество. Неужели я настолько плохой человек? 

Очень очень давно не отписывалась в блоге. Уже целых 11 дней. Это же почти целая вечность!
В общем, новостей за это время практически не набралось. Но есть все же парочка)
Во-первых, я уже неделю как учусь! Начался новый семестр, а значит вернулись ранние подъемы, вечное состояние того, что все бесит. Снова нет возможности нормально высыпаться. Даже печально. Нет возможности спать до обеда, как это было на каникулах. Но учиться надо)
Так вот, с этого семестра появилось много новых предметов. Часть из них довольно интересные. Хорошие преподаватели, не очень требовательные, добры к нам. Такое их отношение вполне устраивает.
Сейчас у нас была неделя халявы. Куча всего. Половины пар не было. В некоторые дни зря приезжали. Но это у нас как всегда) деканат вполне необязателен. Так что нам не привыкать.
Узнали список предметов, которые будем сдавать летом. Семь зачетов и пять экзаменов. Довольно сурово. Обещаю себе в очередной раз учиться хорошо. И всякое такое. В общем, торжественно клянусь выполнять все задания и активно работать на практических занятиях))
А еще у нас появился такой предмет, как дисциплины специализаций. Я долго колебалась, но все же решила, что стоит выбрать специализация "Газетное дело". Однако преподавателя по этой специализации у нас сейчас нет. То есть мы остаемся не у дел. Пока остальные получают знания в своей будущей специализации, мы смело отдыхаем. И меня почему-то это не радует. Все-таки, хочется уже заняться реальным делом. Но пока преподавателя нет, это у нас вряд ли получится. Так что я в ярости.
Вроде бы больше ничего значительного не происходило. Осталось только кинуть фотки, которые мы делали первые два дня в универе))

В общем, резюмирую, живем мы довольно-таки весело!)) прямое доказательство тому последнее фото)

Холода на улице нереальные! Именно поэтому несколько дней подряд не покидала пределов своей квартиры. Лень поработила меня полностью. Ладно хоть сегодня мама все-таки заставила что-то поделать по дому.
Есть хорошая новость. Брата завтра из больницы выписывают) в общем, обошлось все удачно)
И полностью смирилась с фразой "Все, что ни делается - к лучшему". Может это был для него некий знак? Некий стоп в каких-то ситуациях? И этот случай должен заставить его задуматься.

Я, кстати, решила ознакомиться с творчеством Рэя Брэдбери. И к чему же все это привело? Меня затянуло. Началось с небольшого рассказа "Смерть осторожного человека". Дальше просто ради интереса решила взять сборник его рассказов в библиотеке. Сейчас дочитываю рассказ "451 градус по Фарингейту". Могу только сказать, что это одно из немного, что меня могло зацепить. И я, мягко говоря,  впечатлена. Буду продолжать читать другие его рассказы. Теперь этот автор точно станет моим любимым автором. 

Все в нескольких предложениях. Если честно, очень плаксивое настроение.
Нет никакого желания радоваться каким-то вещам или событиям.
Так что я временно отстраняюсь от всего.
Это все. 

Дни идут ну очень медленно, если честно. Особенно эти выходные.
Хочу уже чем-то заняться полезным. Но ничего на ум не идет.
В голове постоянные переживания. Не успокоюсь, пока брата не переведут в палату.

Если честно, очень бесит, что в семье недостаток денег на данный момент. Почему все сваливается на голову в определенное время целым комом? Почему не последовательно, понемногу? Я б не жаловалась. А в идеале, чтоб все было хорошо. У меня и у моих близких. Но это  же из разряда unreal.

С мамой решили, что скоро закупимся тканью и будем шить на лето юбочки для меня. Хоть что-то немного порадовало. Запарилась уже ходить в этом извечном депресе. Ненавижу эти каникулы, честно. Лучше б их вообще не было. 

Я боюсь. Я честно боюсь за близких мне людей. Я пока что держусь. Но это только пока.
Все плохо. Все просто ужасно. Мне не хочется верить, что мой брат был на волосок от смерти.
Да и сейчас все не налаживается. В больнице просто свинское отношение.
Нет даже элементарных медикаментов. И денег у нас нет. Просто жесть. Как назло все это происходит. Теперь после всех этих происшествий он может остаться инвалидом.
Ничего хорошего. Тяжело как-то. И обидно очень за него.
Никого практически не осталось. Даже те самые хваленые друзья.

Очень надеюсь, что все с ним наладится. Он возьмется за голову. И встанет на правильный путь. 

Вот и проставлен наконец последний экзамен. Теперь уж точно свободна. Можно отдыхать со спокойной душой. Зачетки сдали. Все) просто бальзам на душу) очередная сессия с минимальным количеством пятерок.
Жаль конечно, но я же вообще по жизни ударник) так что на большее количество пятерок рассчитывать не приходится.

Урааааа!!!! Сдала! Я сдала этот гребанный предмет на четверку! Я смогла! Я прям герой!!! Юхууууу!
Плюс 16 дней амебства) только завтра в универ сдавать учебники а потом новые фотоньки)
Радует. Очень радует.)

Планы уже есть. Главное, чтоб мама не злилась, что я буду ленивой жопой) 

Жизнь идет. И выводы делаются. Вывод из сложившегося: дохуя доверяешь - дохуя кидают и наебывают.
Ну вот, еще и в блоге материться начала. Непорядок.Надо бы себя в руки брать и поберечь нервы.
Тем более что завтра экзамен. Очень сложный. Который из меня выжал все, что мог во время подготовки к нему. Надеюсь, мои нервные затраты восполнятся сполна после того, как я сдам на четверку этот чертов предмет!

Сходила к лору сегодня наконец. Простояла полтора часа в очереди. Мучительно долго и томительно. Решила, что по средам больше к нему ходить не буду. Мое время мне дороже. Сделали мне промывание носа. Наглоталась этого средства противного. И выглядела очень убого с этой идиотской трубкой в носу! Ладно, не буду вдаваться в подробности. Неприятно вспоминать.

А завтра нам удаааачи)) и кстати, ХАЛЯВА, ПРИДИ))))

День какой-то странный. Вроде есть настроение. А вроде и нет. Необычно как-то. Съездила на консультацию к Филиппову. Сначала был зал на нас. Из-за того, что нашу аудиторию заняли.
Но в чем провинились мы? Мы же не при  чем. Мы же ничего не сделали.
Хотя он любит на нас отрываться.
Но! Но выяснилось одно успокаивающее меня "Но". Он может спокойно проставлять нам четверки. А может быт даже автоматом. Но автоматом скорее нет. Это ж человек такой. Хрен нам, а не автоматом четверка.
Сижу теперь и готовлюсь. Уверена, что не успею подготовиться. Но интернет мне в помощь.

Кстати, сделала сегодня такую фоту

Это будет меня успокаивать до 19 числа) и внушать уверенность в своих силах и возможностях изворачиваться в любых ситуациях.)

Готовлюсь к экзамену с Филипповым. Задумалась. Почему мы нацелились по его предмету на четверку? Почему не пять? Это ведь профильный предмет. Там нет ничего сложного по идее. Знания о том, что мы учим, у нас есть. Понятие об этом мы тоже имеем. Так почему же четверка? Только от того, что сдаем экзамен Филиппову? Ну знаете, мы по математике 4 получили. Хотя в этом предмете мы просто полнейшие нули. Ничего не знаем и не знали до этого. Хотя получили четверки. Может все же стоит испытать судьбу и попробовать сдать на отлично? Это прям будет величайшее событие.

Еще в процессе подготовки наткнулась на очень интересное определения политической цензуры: это как о мертвых - либо хорошо, либо ничего. Отличная фраза.

Нужно готовиться. Готовиться. Готовиться. И еще раз готовиться.
Правда пока недоумеваю. Как готовиться, когда вопросы не известны?
Жутко лень. Не хочется ничего читать. И уж тем более учить.
Огромная дилемма.

Кстати, сдала материальную и духовную культуру Чувашии на отлично. Ну как сдала. Приехала в универ с утра, сдала куртку в гардероб, поднялась на 4 этаж, в моей зачетке расписалась преподавательница, я забрала зачетку, спустилась вниз, взяла куртку и домой. Уложилась примерно в пять минут. Вот бы все экзамены так сдавать. 

Еще одна небольшая радость) второй экзамен автоматом) экзамен, конечно, пустяковый, но для меня это еще один день безделья. А потом подготовка к самому сложному)
Надеюсь, те, кто не получит автомат по материальной и духовной культуре Чувашии сдадут на отлично)
Особенно Лере удачи) 

Наконец-то можно порадоваться за себя) преодолела один рубеж под названием "Логика". Экзамен сдан на четыре. Поначалу не соглашалась, но потом поняла, что по этому предмету у меня знания невелики и спорить бесполезно. Меня где-нибудь да подловят. Ну лаааадно)) и четверка тоже хорошая оценка. Тем более для меня)) выше головы ведь не прыгнешь. А если прыгнешь, то шею сломаешь. Так что трехдневная эпопея под названием "Логика" закончилась. Осталось три экзамена. За два из них я не волнуюсь никак. 

Но вот один экзамен мне душу только и бередит. Во-первых, нет вопросов. А во-вторых, на экзамене будет ужасная аудитория. И нужно будет надеяться только на свои знания. Даже страшновато. Я же помню, как я этому же преподавателю математику сдавала. Хуже ада. придется готовиться. 

И еще сегодня наконец-то посмотрела видео со дня факультета. Единственное, что могу сказать, так это то, что мы молодцы)) думаю, мы выкладывались достаточно) 

Решено! завтра прекращаю лениться и начинаю делать билеты по логике. Нужно брать себя в руки и выкидывать лень к черту! Уж слишком я обленилась за эти дни. Даже мама уже злится.
Написать в общем-то нечего. Только с мамой одну идею обговорили. Поехать летом в Москву на день) экскурсией, конечно же) посмотреть все достопримечательности)) мама только за) надеюсь, за эти месяцы ничего не изменится) ооочень надеюсь!)))

Оказывается, не очень-то и много дел находится, когда выходишь на заслуженный отдых. Даже в интернет не хочется заходить. Нечем заняться. Вот еще и здоровье подкачало.
Хватило мне, конечно, и прошлой весны, когда я то и дело ходила к лору, чтоб вылечить гайморит. Вот и сейчас началось жуткое обострение.
Нос не дышит вообще. Ужасно тяжело. Правда записалась на прием к лору.
Придется бежать 10 числа после экзамена к лору, чтоб продолжить лечение.
Не с того должен был этот год начаться. Не очень хорошее начало.